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前日、話がつかないまま翌日のクリスマスを迎える事になりました。

この日は１２月２４日クリスマスイヴ。

旦那との話し合いが物別れに終わり、心の中に悶々とした気持ちを

抱えながら迎えたイヴ。朝から掃除などの家事を一通り終え、

娘を予約していた美容室へ連れていきました。

伸び放題になった髪を、いつも担当してくれている美容師さんに

髪型の説明をして、娘を待っている間私は旦那にメールを送りました。

「美容室終ったら、一緒にケーキ取りに行かない？」

「いいよ。」

美容室が終ったら連絡するから、支度して待ってて・・・と返し、

２人で取りに行く事になりました。

娘が髪を切り終わり、美容室を後にする時に旦那に終った事を

告げて家に帰りました。

家に着き、旦那を連れていつもお祝い事がある時に頼んでいる

ケーキ屋さんに向かいました。クリスマスという事もあり、道路は

すごく混んでいましたが、車中は昨日の事もあり会話が弾まない。

ワインを買って、ケーキを買って家に帰る時、もうすぐ家に着く・・・

という時、私は旦那に話を切り出しました。

「私、ちょっと話がしたい。いいかな？」

「うん。」

家に入ると娘がいるから・・・と、旦那は家の前に車を止めました。

「私、全部知ってるの・・・がんなんでしょ？がんだったんだね・・・」

「違うって！」

「もう、嘘はつかなくていいよ。全部わかってるから・・・」

私が何故、旦那ががんだと知ったのか・・・

我が家は障害を持つ娘がいます。欲求が抑えられないとこがあり、

仕事が休みの日などは、家中の食べ物を探して食べてしまったり、

悪さをしてしまう事があるので、彼女が１人になる時は何をして

過ごしているのか、カメラで撮っていました。

１２月２１日　その日は娘の仕事が休みで１人で家にいた日。いつもの

ようにカメラがまわっていました。ここで普段はその日のうちに

動画をチェックして、悪い所を本人に伝えすぐ注意するように

していたのですが、動画をチェックするのを忘れてしまっていました。

１２月２２日　旦那が紹介状をもらって、検査をしてきた日です。

この日の夜にカメラを止め、この日は旦那の様子がおかしい事に

不安を覚え、何もせずに寝てしまいました。

１２月２３日　旦那との話し合いの中で、がんを疑い泣きながら旦那を

問いただした日です。この日の夜、カメラのチェックして私が見たもの、

聞いたものは、前半は娘の様子が映し出されていて、何も悪さを

することなくゲームやパソコンをする姿が映っていました。

終わり・・・かと思ったらまだ映っていて、旦那が朝から病院へ行き、

午後３時半過ぎに自宅へ戻った姿が映っていました。

溜息をつきながらテーブルに処方された薬を置き、着替えて、

その日の洗濯物をしてくれています。脱水が終った洗濯物を干し

ながら旦那の独り言が聞こえてきます。

「はぁ～最後のクリスマスかぁ～・・・最後の正月かぁ～・・・」

洗濯物を干し終えた旦那が座椅子に座りながら、お菓子を食べて

います。

「なんでもおいしく食べないとな・・・。」

自分の片腕を上に上げながら

「来年の今頃は俺は骨になってるのかぁ・・・」

そう言いながら、一人で泣いています。

そして、暫くしてどこかに電話をかけていました。

「今日、胃潰瘍って言われて検査に行ったら、がんが見つかっちゃった

んだよね。肝臓にさ。それでちょっと話聞きたいから、時間どうかな？

誰にも、言わないでよ・・・」

この時の電話の相手は保険屋さんでした。この後、言い忘れた事が

あったのか、もう一度かけ直して話している内容で相手がわかったのです。

見ている途中で、旦那が何を言っているのか理解できませんでした。

「最後のクリスマス、最後の正月って何？」

「骨になるってどういう事？」

体全体に訳のわからない震えが走っていました。

手の震えが止まりませんでした。やっぱり私の嫌な予感は当たって

いました。涙が溢れ、溢れた涙は止まる事を知りません。

泣きながら、旦那が検査をした結果の紙を探していました。

見つけてそれを開いて見ると、そこにあった数値はあきらかに

異常を示している数値。特にＡＬＰとγーＧＴＰは共に正常値を

大幅に上回り１０００を超え、２０００に近い数値がそこに記されて

いました。素人の私にでも異常を察知する事ができる数値。検査結果を持つ手の震えが大きくなり、心臓の鼓動が激しくなっていき、過呼吸になりそうなくらい呼吸をし続けたと思います。

なぜ？なんで？どうして旦那なの？それしか頭にありません。

８月に会社の健康診断でγ－ＧＴＰは基準値を超えていましたが、

もっと低く、２０００になんて近い数値ではありませんでした。

この４ヶ月の間に旦那の体にいったい何が起きていたのか・・・

なぜ・・・どうして・・・を繰り返し、ひたすら声を殺して泣くしか

ありませんでした。冷静になれるまで、涙が止まるまでどの位の

時間が経ったのかわかりません。

その日、眠っている旦那の寝顔を見ながら、涙が止まらず眠る事が

できないまま一夜を過ごしました。

一睡も出来ないまま、翌朝になり、旦那は何事もなかったかの

ようにいつも通りに過ごしています。

前日の事で頭が一杯の私は、今日こそ旦那と話そう・・・

そして、旦那の口からちゃんと話が聞きたい！そう思っていました。

どのタイミングで話を切り出そうか悩んでいました。

２人っきりになる為にケーキを取りに行こうと誘い、その時を

待ちました。そして家に止めた車の中で私は話を切り出したのです。

今回、この闘病記を書くにあたり、正直とても辛かったです。

書きながら思い出して、また涙がでてきました。

もう少し後に・・・と思っていたのですが、避けられない場面で

一気に書き上げました。なぜカメラまわしてたのか・・・

そしたらこんな形で、旦那のがんを知る事はなかったのに・・と当初、

とても後悔していました。今は、この日があったから旦那の口から

がんだと聞く事ができたし、覚悟が持てたと思っています。

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�い文章ですが、お読み頂きありがとうございます。