ヘッドフォン明日は、きっと、できる。

ヘッドフォンすぐおいしいすごくおいしい

こんばんわレジェーラの大塚です

先日ブログアップしていました

μディメンション＜DSP-680AMP＞

試聴可能になりました

店内什器でも良かったのですが素の状態の音の良さはもちろん

必要不可欠の要素ですが、実際に調整した時の状態・具合は

確認しておきたいものです

前回も書きましたが調整し過ぎで歪んだり、電波の干渉が起こったり

実装しないとわからないこともたくさんありますから。。。

。。。と言うことで、

試聴可能なデモカーはわたくしの通勤車両、SUZUKI＜パレット＞君

どノーマルです

今回のテストメイン機器はコチラです

DSP-680AMP　メーカーサイト

前回のブログどおり取付には変更なしです

写真に写っているKENWOODのCDデッキでも

ハイレベルソースで再生可能です

再生のメイン機器にはわたくしの愛機

ハイレゾ対応DAP・Pioneer＜XDP-30R＞

松本さんから頂いたDAPですが、僕はコスパ最強だと思います

気に入って使っています

軽い・安い・わりに接続の多機能性が素晴らしい

今回は関係ないですが、ヘッドフォンではバランス接続も対応

USB OTG出力、LINE出力、Bluetooth接続、Wi-Fi接続

今回のデモでは十分以上に使えます

前回載せていませんでしたが

フロント２WAYマルチスピーカーには

BEWITH・Reference AM＜L-25R & L-165R＞

Reference AM　メーカーサイト

店舗のおすすめスピーカープランに載せているユニットですが

実際の試聴什器にも入っていませんでしたので、デモカーで

試聴可能なスピーカーにさせてもらいました

トゥイーター＜L-25R＞はドア上部三角パネルへ埋め込み加工

※装飾は前のままなので退色していてすみません

ドアインナーバッフルにて＜L-165R＞をマウント

デッドニングは程よく。。。程度で仕上げています

前回のブログでお伝えしたとおりですが、一応軽くですが

小型サブウーファーを載せました

GROUND ZERO＜GZUW 8SQ＞

２０ｃｍウーファーなので小型ですが、しっかりサポートしてくれてます

。。。と言うことで、明日はすでに試聴のご来店のお客様も

いらっしゃいますが、小型軽量・ハイコスパDSPアンプをご検討の

お客様は、ぜひご来店下さいませ

しっかり鳴らせるツボは押さえました

皆様のご来店、お待ちしております

新人スタッフ宮平くんの

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大好評　試聴デモカーございます

まずはちゃんと音をご確認下さいませ

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ヘッドフォンアニキのタント

ご覧いただきありがとうございます。

KIRIです。

はじめましての方はをどうぞ。

******

※うつ病に関しては、あくまで私の目にうつる夫の姿と、ネット上の知識程度で素人が書いたものです。

人によって全然違うと思うので、病状に関しては参考にしないでくださいね。

【不倫発覚０日目】

無言のまま向き合って座って、どれくらい経ったかな。

１０分くらいかな？

もっと短かったかもしれない。

はじめはとっても息苦しそうにしていた夫の呼吸が落ち着き、

『ごめん。もう大丈夫。ごめんね。』

と言われたので、私は一人、寝室へと上がっていった。

当然眠れるはずもなく、ベッドに横になり、うつ病について調べたりしていた。

思い当たることは、たくさんあった。

半年ほど前、いいヘッドフォンが欲しい、と購入した夫。

周囲の音が全く聞こえなくなる機能の付いたものを買っていた。

お仕事中にこれしようかな、と言ってた。

うつ病の人は、一人になりたいと強く思う、とネットに書いてあった。

お休みの日も、ひたすらお昼寝をしたり、夜眠れないと言っていたり。

スマホで動画を見たり、ネットサーフィンしたりする時間も、どんどん長くなっていった。

私はそれを、家族にもう興味がなくなったんだと思っていた。

でも。

病気の症状だったのかも、しれない。

いつからなのかとか、もっと詳しく夫に聞かないと分からないけれど。

一人で出かけてくる、と言い出せない夫にとって、ヘッドフォンをしてスマホを見ている時間は、自分を保つためにどうしても必要なことだったのかもしれない。

でも、私はそれを、家族に対する拒絶なのだと受け取っていた。

それならもういい、と勝手に拗ねて、私だって大変だ！アピールばかりしていたように思う。

ものすごく居心地が悪かったと思う。

うつ病の人は性欲がなくなる、という情報もあった。

うつ病の人は不倫に走りやすい、という記事もあった。

あくまでネット上の情報で、みんながみんなそうではないと思うし、その信憑性は、わからないけど。

病気で、自分の存在を否定して苦しくて、そんなときに男として自分を求められたらなびいてしまう。

恋愛をすることで快楽ホルモンが出て、一時的にうつがおさまる。

そんな内容だった。

夫は、不倫をするような人ではなかった。

どうでもいい相手に言い寄られて、浮かれて過ちを犯しちゃうような人じゃなかった。

本当に大事なものが何か、ちゃんとわかっている人だった。

そんなところを尊敬していたし、大好きだった。

そんな風に思っていた自分がバカみたいだ、と最初は思った。

夫は浮気をしてしまうような人だったんだ…

そんな人を信じて大好きでいたなんて、情けない…

と思った。

でも、少し頭が冷静になってみると

本来はそんなことするはずのない夫が、そこまで弱っていた。

そしてそれを、こうなるまで私に言うこともできず苦しんでいた。

夫のことを見ていなかったのは、私の方…？？

いや、本当は、気が付いていた。

夫が仕事でひどく疲弊していること。

大好きな家族との時間も、楽しく過ごせないほどになっていること。

分かっていた、のに。

夫の弱さを許さなかったのは、私。

お互いに、お互いを見れなくなっていた。

そんなむなしさを、私は、大好きな仕事で紛らわすことができた。

心を開ける友達のおかげで、ごまかすことができた。

私はたまたま、世間的には悪とされない方法で、そのむなしさを埋めることができた。

そして夫にとっては、たまたま、やり場のない気持ちの逃げ道が不倫だった。

きっと夫は、ここまでの事態にならなければ、自分の病気のことを私に打ち明けられなかっただろう。

そう思うと、今回私に起こったことは全て必然なのかと思えた。

私たち夫婦にとって、いや、私にとって、必要なことだったんだと思った。

居心地の悪さをごまかして生活していたのは、私も同じだった。

楽しい時間だって、もちろんあった。

週末になると、お庭で、家にあるものを七輪で焼きながら、お昼過ぎから一緒にビールを飲んだ。

次男も生まれて、幸せだと、私は思ってた。

でも。

毎日、今日も幸せだった！！と思って眠りについていたかといわれると、決してそうではなかった。

そんなの全員そうでしょ、と言われれば、そうなのかもしれないけど。

そうやって生きていきたいと強く思いながら、そうではない現実を、見て見ぬふりをしていた。

そう思うと、今回の出来事は、私がこれまで自分をごまかしてきたから、そうじゃないよ、ここらへんで軌道修正するんだよ、って、人生のテコ入れが入っただけ。

そして今この瞬間も、私はただ、さらなる幸せに向かって歩いてるんだ。

まだ頭も心も混乱している中で、そんな確かな感覚があった。

もうすこし、悲しみに浸っててもいいんじゃないの！？と思う私もいるんだけど。

不倫されたから不幸、なんじゃない。

離婚することが不幸、なんじゃない。

自分が自分を不幸だと思うから不幸になるだけだし、もっと言うなら、自分を不幸だと思っていたって、いい。

それすらも、すべて、幸せへ向かう道。

現実がどうあっても、私は、幸せにしかならないんだ。

私が、私を幸せにする
んだ。

そう、思った。

これまで、スピリチュアルカウンセラーとして活動する中で学んできた、心のしくみのこと、この世界がどう作られているのかという話、お仕事でたくさんの人と話をさせてもらって感じてきたこと。

それが、こんな形で今、私を支えてくれるのか、と思った。

そして私がそんな経験をしてこられたのは、紛れもなく、夫のおかげなんだ。

夫が、私が安心して好きなように仕事ができる基盤を整えてくれていたから。

自分を壊してまで、家族がなんの心配もなく好きなことをして暮らせる安心を与えてくれていたから。

…そんなことを考えていると、一階から、ガタン！と大きな音が聞こえてきた。

矢沢永吉は、なぜヘッドフォンをやめたのか。