不倫という病気
ご覧いただきありがとうございます。
KIRIです。
はじめましての方はをどうぞ。
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夫に、日常の中で小さな不満を感じながらも
仕事をしてきてくれるから
お金を稼いできてくれるから
優しいときもあるから
子どもと遊んでくれるから
こんな些細なことでいちいち喧嘩しなくても…
そう、思ってきました。
結婚当初は、どうだったかな。
基本的に優しい人で
真面目に働いて稼いできてくれるし
無駄遣いしないし
お酒は一緒に飲むけど
外で潰れてくるようなこともない
愛情表現もしてくれる
だから
こんな些細なこと
文句言ったら贅沢だ
知らず知らずのうちにそうやって
自分を押し込めて
小さく、自分を麻痺させていったんだと思います。
だんだんそれが積もっていって
我慢が当たり前になって
我慢していることにも、気がつかないほど
幸せなはずなのに、なぜか、満たされなくて。
もうその時点で全然、幸せじゃないですよね(笑)
『幸せなはずなのに』とか思ってる時点でね…なんですけど。
自分が心の底から幸せじゃないなんて、思いたくなくて
それを隠すのに必死だったんだと思います。
心の底に、穴が空いてるのに
見つめるのが怖くて
楽な方に逃げた。
穴を塞ぐことをせずに
外から一生懸命水を注いでごまかした。
満たされているふりを、してました。
今思えば、ですけどね。
その当時は、そこまで分かっていませんでした。
でも、もうそれに気がついてしまったから
同じ事は二度と、繰り返したくない。
自分をごまかさず、生きたい。
そのことに、私は、夫の不倫がきっかけで気がつきました。
自分をごまかしたままではもう対処しきれない！！
と、強制的に自分と向き合うためのきっかけとなったのが
私にとっては『夫の不倫』という出来事だったんです。
きっかけは、何であれ。
自分の中にひずみが生まれているとき
それがパートナーとの関係の中に表面化することってとても多いと思います。
やっぱり、自分に一番近い存在。
でもなかなか、表面化したその、パートナーとの間に感じる違和感、ざらっとしたものが
自分の中の何からきているのか見つけるのって、難しいです。
相手のせいにしてしまったり、自分を責めて苦しくなったり。
私は、そうでした。
なかなかたどり着けなかった。
たくさんの人の力を借りて
こうしてブログに書くことで整理して
ようやくたどり着いた
本当に自分が心穏やかに過ごせる
今の優しい時間。
はじめましての凶暴な自分にたくさんたくさん出会った、ほんの数ヶ月前。
こんな日がくるなんて、思っていませんでした。
今はこの経験を
私の持って生まれた特技を
とことん使っていきたいと思ってます。
使ってもらいたいと、思ってます。
こうして書くこともそうだし
これからは、もっと濃く繋がりたいと思ってくれているあなたに、直接お会いする機会も作りたい。
まだ詳細が決まっていないんですけど、
タイトルと日程だけ先にお知らせさせてください。
パートナーシップから見つける私の本音セミナーワークも交えて、自分と向き合って頂きながらのセミナーにします。
パートナーシップのザラつきから、自分の本音を自分で見つけられるようになります。
6月16日（日）午前
7月10日（水）午前
午後からは、自分の場合についてゆっくり相談したい方に向けて
マンツーマンでお話できる時間も取りたいと思っています。
こちらは各日3名様くらいだと思います。
場所は、大阪か兵庫か。
決まったら募集スタートしますね。
本気で望む未来へと進みたい方
私だって、まだまだこれから
ようやく創り始めたところだと、思ってます。
一緒にどうですか？
なるべく早く詳細出せるように頑張ります！
読んでくれてありがとうございます。
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今日夫は遅い帰り。
別に疑ってなんかない。
嘘しかない夫を今更疑う必要もない。
不倫相手の方に今思うことといえば
シンプルに
痛い目みてください。
当たり前に私の夫と美味しいご飯を食べ、
暇なとき呼び出して、寂しいとき呼び出して
ホテルに行ってた、そこの君。
婚期逃してください。
当たり前の幸せを逃してください。
私、嫌なやつかもしれないけどね。
私は毎日仕事して、育児して、家事して
家で主人のご飯も作って待ってた。
急に仕事で帰ってこれなくなったって言ってたけど、実は貴方と会っていたあの日も、
がっかりしながら、文句言わず、食べてくれないご飯捨ててた。
朝方帰ってきて、朝バタバタの私と子供そっちのけでリビングで寝てる夫と喧嘩したりした。
仕事だ！って言われた。
本当は貴方と会ってたのにね。
薄々感づいてた。
きっと知ってしまったら全て壊れると知ってて、
気づかないフリをしてたのかも。
でも堪忍袋の尾が切れた。
ちゃんと反省してください。
夫にもそう思う。
貴方の嫁は怖いのよ。
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